Tiempos eran los de antes

Alguien tiene que darme una buena explicación de qué fue lo que les pasó a los juguetes del Kinder. Porque esto no puede ser una sorpresa aceptable:





Porque diga lo que diga esta figurita ese bicho jamás se mantiene de pié y si lo soplás no vibra. Se cae de cabeza lo pongas como lo pongas. Y por alguna razón siempre me toca la misma ardilla o el mismo tigre de esa colección. Debo tener aproximadamente cinco tigres y tres ardillas diseminados por la casa.


Y otro que me tocó ahora es este:
Y tampoco funciona así. Diganme ¿dónde quedó el Kinder de las juguetugas? ¿de los gatitos egipcios pintados a mano? ¿de los cocodrilos o de los fantasmitas que brillaban en la oscuridad? Diganme porque si no me dicen voy a ir a buscar al responsable y lo traigo a patadas.

El día que no viniste, Andrés.

Siempre me quejé de Andrés. Me quejé porque me hacía mariconear mucho durante cuatro o cinco días al mes, porque me ponía de mal humor, porque me tiraba en la cama y me quitaba las ganas de hacer todo, porque es un hijo de puta, simplemente por eso. Pero pasó enero y Andrés no vino a visitarme.

Cuando el mes de febrero comenzaba, hace apenas diecinueve días, yo no tenía idea de lo que estaba pasando. Me sentía rara, sí, pero pensaba que había comido algo en mal estado o había hecho una mala combinación de comidas. No hace mucho tiempo atrás me encontré un día con hambre y agarré las primeras cosas que encontré en la cocina. Las cuales fueron un pan de pancho, una salchicha pre-cocida, una lata de paté y un poco de mostaza. Todo eso manducado sin asco y sin cocción. Mis malestares estaban entonces justificados como siempre: Sos un asco para comer, Pupolina, entonces ¿te gusta el durazno? bancate la pelusa, gila.

Sin embargo un día me encontré abriendo el cajón de la ropa interior, donde además de ropa interior guardo las toallitas femeninas que son de auxilio para cuando llega Andrés. Ahí estaban las toallitas que había comprado en enero, y estabamos en avanzados días de febrero y este individuo no aparecía. Eso, sumado a los malestares, me estaban dando un resultado esperable para cualquiera que sepa sumar.

A mi me dio esto



Gente: Les presento a mi hijo. Les presento a la belleza más hermosa que me dio el cielo y la vida. Les presento al ser que desde hace un poco más de dos meses está creciendo dentro de mi. Les presento a esta persona que, como pueden ver, no tiene manitos desarrolladas todavía pero me manipula fácilmente a la hora de comer, de dormir, de caminar. Les presento entonces a mi Pupito.

Quisiera tener la paciencia suficiente para esperar tranquila los meses que todavía faltan para que este bebé nazca y pueda abrazarlo fuerte y llenarlo de besos, pero les aseguro que vivo con hormigas en el culo desde que sé que existe. Además tendrá que darme muchas explicaciones de por qué no me deja comer en paz y todo le disgusta (mamá ¿combinaciones raras? nono, a mi dame sopa y mucho juguito de naranja, otra cosa no te como eh, olvídalo)

Ahora que ya lo conocen quiero que todos los que entren a este blog hagan una lista de nombres de nene y de nena, porque esta criatura necesita un nombre. A mi se me ocurrieron un par pero quién sabe si alguno de ustedes aparece con un nombre lindo que me de vueltas el marote. Por ahora les pido un nombre, para dentro de un par de meses sí o sí quién entre por acá va a tener que dejar un bolsito con pañales para el bebé y un par de cafiaspirinas para la madre.

Hoy

"Aus besetzte plätze mich gesetzt
Suchte ich die herrlichtkeit der zweisamkeit
Und fand nur die lächerliche einsamkeit"


"Me he sentado en lugares ocupados,
he buscado la gloria de estar contigo
y sólo encontré la ridícula soledad"

Cuando les cuente, queridos amigos, lo que anda pasando por estos lugares creo firmemente que cáda uno de ustedes va a caerse de culo con la noticia. La cual no es tan triste como este fragmento de una melancólica canción de Lacrimosa llamada Einsamkeit (Soledad), sino todo lo contrario. Pero en este entorno ha venido una gran noticia y lamentablemente hay que salir adelante.

A todos nos ha pasado:

- Viajar en el tren y que pare entre estación y estación por un problema.

- Esperar en la estación porque el tren paró casi al llegar a nuestra estación por un problema.

- Ir a comprar a un negocio y que sea robado cuando estamos adentro.

- Ir a comprar a un negocio y ver desde afuera a varios metros que lo están robando.

- Gritar de felicidad por encontrarte un billete de $10, de $20 o mejor aún, de $50

- Llorar y maldecir a todos los santos por perder un billete de $10, de $20 o peor aún, de $50.

- Reirte de alguien que se tropezó o se cayó en la calle.

- Levantarte rapidamente luego de tropezarte o caerte en la calle para que la gente alrededor no se burle.

- Recibir la última entrada de un recital o un evento y que luego cierren la ventanilla.

- Ser el que viene después del último en la fila para comprar una entrada de un recital o evento y que te cierren la ventanilla en la cara.

- Ir a una fiesta y romper algo, vomitar en el living, vomitar el bidet, dormirte en la cama de los viejos de tu amigo y dicho sea de paso vomitársela también

- Dar una fiesta y que tus amigos te rompan las cosas, te vomiten el living, te vomiten el bidet, se duerman en la cama de tus viejos y encontrarte al día siguiente con que también la han vomitado.

- Encontrar el último saquito de té en la caja y guardar nuevamente la caja, como acto automático.

- Putear porque un boludo guardó la caja vacía de té.

- Lo mismo de arriba pero con la leche, el yogurt, el dulce de leche, la mermelada, el paquete de galletitas... Todos los boludos siempre guardan las cosas vacías solamente para hacer calentar a los boludos que vienen después.

- Subir escaleras en la oscuridad y calcular un escalón más, dando así un paso brusco que te deja como un gil.

- Bajar las escaleras en la oscuridad y calcular un escalón menos, dando así un paso muy seguro al aire, yéndote seguramente de narices al piso.

- Prestar un libro valioso y que luego no vuelva más.

- Recibir prestado un libro que nunca terminaste de leer y no querer devolverlo para poder leerlo algún día.

- Atender una llamada a un número equivocado y pelear con el que llamó.

- Llamar y marcar mal y recibir el insulto de un intolerante que atendió.

- Tener batería en el celular y no tener crédito.

- Cargar crédito al celular y quedarse sin batería estando lejos de casa.



Ahora no se me ocurren más. Pero cuando vuelva a tener un momento de iluminación lo agrego.

El crimen no se toma vacaciones, los vecinos con Wifi si

El año 2011 me trajo como sorpresa el hecho de que mi viejo diera de baja internet. Oh problema para mi y mi blog. Resulta que él no puede usar siempre la pc así que no quiso pagar más por algo que practicamente no disfruta y como yo tengo veintiun años (que raro se ve escrito) puedo trabajar y pagarme una conexión ¿verdad?

Pero no. Es más fácil conseguir una antena, conseguir un vecino que tenga wifi y las cuentas cierran más o menos bien. Claro, hasta que el vecino se va de vacaciones quince días y apaga todo en la casa, incluído el modem.

Más allá de haber desaparecido durante todo ese tiempo quiero que sepan que me ayudó muchísimo con la vida social. Gracias a eso pude interactuar con la gente de carne y hueso que hay ahí afuera, las que ustedes no están viendo, manga de blogoviciosos, por estar acá sentados leyendo esta charlatanería mía. Pero deberían eh, porque afuera hay gente linda se ve. Si lo sabré yo, si lo sabré...

Como para redondear es eso. El vecino el cual me comparte indirectamente internet cáda día se tomó unos días y me obligó a mi a tomarme unos días también. Y en esos días se me ocurrieron algunas cosas interesantes. Pero como es muy sabido ahora que estoy sentada acá no se me ocurre cómo las iba a contar, pero están buenas che. Tal vez no hoy, tal vez no mañana, pero tarde o temprano salen seguro.

Les recuerdo que ya están editando la película Tactical Zarpada de Gorodchia Producciones donde estoy yo como la bonita actriz en un melodramático film de aliens, guerra, suspenso, romance, peronismo y donde se me puede ver a mi echándome un caguito en una rueda de auto.

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